tag:blogger.com,1999:blog-71669232054314756312024-03-13T09:10:17.288-07:00jazy dark worldc q abcs no soy la niña q todos qieren q sea y q habcs no pienso cuando todos piensan,
qizas e cambiado tanto q nadie me reconoc y apesar de todo sigo siendo lo que antes era, solo que ahora finjo ser lo que ustedes quieren que sea.jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.comBlogger46125tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-27082800949501732822009-06-25T18:49:00.000-07:002009-06-25T18:59:38.943-07:00TE AMO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnhMKNU5wsOJ05ucZt1IZ6PfyrSn91T06dsIUL_9Q4wxLnrisVqnl1vHt9pSHBe-BlUJPfggz57_NWEmoo2sqIRVc1EVwTFpQIf5y6bBa5rJvKGkl-PbktDepXVtaNRyl1zfLlTMF0QN8/s1600-h/DSC02124+(2).jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351449946752073842" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnhMKNU5wsOJ05ucZt1IZ6PfyrSn91T06dsIUL_9Q4wxLnrisVqnl1vHt9pSHBe-BlUJPfggz57_NWEmoo2sqIRVc1EVwTFpQIf5y6bBa5rJvKGkl-PbktDepXVtaNRyl1zfLlTMF0QN8/s400/DSC02124+(2).jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="color:#cc66cc;">cuando los dias son grises en la ciudadcuando las ganas se parten por la mitadcuando me siento mas debil & empiezo a dudar,cuando las horas se agrietan comienza a escaparse la luz & me empiezo a nublar..<br /></span><span style="font-size:130%;color:#cc33cc;">io solo piensoo en tiii..sino estas te enkuentroo..si t vas me muero io d miedoooooo..& io soloo pienso en ti amooooOOr....& esq kndo tu aliento rekorre mi pielbeso tus labios q saben a miel..no existe ndiiee mas para mi..<br /></span><span style="font-size:180%;color:#cc33cc;">& no m importa ndie mas q tu..me eh enamoradooo..me has hipnotizadoo.. tu boka..tu olor.. solo tuu<3..></div><div><span style="font-size:180%;color:#cc33cc;"></span> </div><div> </div><div><span style="color:#cc33cc;"><span style="font-size:180%;"><span style="color:#993399;">TE AMO MAGALY</span> </span></span></div>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-4864980610212980122008-08-18T08:03:00.000-07:002008-08-18T08:12:17.916-07:00de regreso<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-WAiqHZaucDqSdGiB3lA9W2EreFG3wlF6Byam2U2mbZoXSvP4EXO1w373JUyIUnY31e_BrVhivK0ONZhbGTaaAgHkD_GSVDIk0bawZ83Belbgz3a5CBU-r07XutYlun9yWSHoW7J_txc/s1600-h/que+tiempos.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5235875697161138242" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-WAiqHZaucDqSdGiB3lA9W2EreFG3wlF6Byam2U2mbZoXSvP4EXO1w373JUyIUnY31e_BrVhivK0ONZhbGTaaAgHkD_GSVDIk0bawZ83Belbgz3a5CBU-r07XutYlun9yWSHoW7J_txc/s400/que+tiempos.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#993399;"><br /></span><div><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#993399;">la herida curada de ayer </span></div><br /><div><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#993399;">la sonrisa de hoy</span></div><br /><div><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#993399;">lo inolvidable de antier </span></div><br /><div><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#993399;">i lo mejor</span></div><br /><div><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#993399;">hoy x hoy</span></div><br /><div><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#993399;">regrese de cuernavaca</span></div><br /><div><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#993399;">no puedo explicar q tan w0o0w estuvo</span></div><br /><div><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#993399;">por q me diverti bastante i en ningun momento</span></div><br /><div><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#993399;">deje de pensar en lo magnifico q es tener amigos</span></div><br /><div><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#993399;">q te quieran i te protejan</span></div><br /><div><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#993399;">tuvo de todo simplemente perfecto</span></div><br /><div><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#993399;">no importo ni el sol llegue negraa</span></div><br /><div><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#993399;">hun mas U.u</span></div><br /><div><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#993399;">pero i qqq estuve con janny y kari todo el tiempo</span></div><br /><div><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#993399;">i estoy sorprendidaaa de la amistad q hemos logrado</span></div><br /><div><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#993399;">las tress u.u simplemente lo mejor</span></div><br /><div><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#993399;">sssi es por q siempre hay mucho de q hablar i poco</span></div><br /><div><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#993399;">de q malacopiarrr vengo agotadaaaa hise demaciadas cosas</span></div><br /><div><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#993399;">conoci mucha gente i bueno solo puedo decir q estoy feliz:)</span></div>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-16250884891161318062008-07-31T19:07:00.000-07:002008-07-31T19:12:24.607-07:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKnyUjtWyLrvvBW2OMsWZXwIKX0RnlbFvsJ32zJInw-voiBZYcfnXWmdZdzR8fJC39x4F7hQ9VQz7l8dRPGBPnEjFNsZGQ6B2K6omm-l8r6Vi4-5S_1kGfv1cxMbIP6B0yqh3XNsvo7Ho/s1600-h/60307834_KGVATEYUXWRPVJC.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5229366009062072642" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKnyUjtWyLrvvBW2OMsWZXwIKX0RnlbFvsJ32zJInw-voiBZYcfnXWmdZdzR8fJC39x4F7hQ9VQz7l8dRPGBPnEjFNsZGQ6B2K6omm-l8r6Vi4-5S_1kGfv1cxMbIP6B0yqh3XNsvo7Ho/s400/60307834_KGVATEYUXWRPVJC.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:lucida grande;font-size:85%;color:#993399;">hoy el tiempo</span></div><br /><div><span style="font-family:lucida grande;font-size:85%;color:#993399;">come todo lo que soy</span></div><br /><div><span style="font-family:lucida grande;color:#993399;">en mi solo respira confusion</span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#993399;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:lucida grande;">i no estoy donde quiero estar</span> ya noo</span> </span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#993399;">perdon se q e fallado nunca fue mi intencion</span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#993399;">perdon <span style="font-family:georgia;">si me e alejado i te rompo el corazon</span></span></div><br /><div><span style="font-family:georgia;font-size:85%;color:#993399;">perdon por mi egoismo </span></div><br /><div><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#993399;">perdon por pedir perdon</span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993399;"><span style="font-family:georgia;">perdon por confundirme</span> </span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#993399;">perdon por ser quien soy</span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#993399;">hay momentos q <span style="font-family:courier new;">mucho es poco i contigo poco es felicidadsi me miras se pierde</span> todo...</span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#993399;">es mi momento magico lo tengo todo pero no estoy yo..</span></div>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-57173831666433970662008-07-30T18:52:00.000-07:002009-04-11T10:46:11.106-07:00te amo pero es momento de decir ADIOS AMOr<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxI0D3fu0w5FPJq6cVIMXLHJwueDMlJyIHFsamGax1E9AHG08Q9kSwPi6tgKiKJ0YDxZh043X5HiRf62KwmXyhIA8K6j1QZqRNdfIezPz8dR7jw8_N_W5rV5EEBqOlDyZvOuD8EBxMdlI/s1600-h/lo+quieres.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5228998889940478322" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxI0D3fu0w5FPJq6cVIMXLHJwueDMlJyIHFsamGax1E9AHG08Q9kSwPi6tgKiKJ0YDxZh043X5HiRf62KwmXyhIA8K6j1QZqRNdfIezPz8dR7jw8_N_W5rV5EEBqOlDyZvOuD8EBxMdlI/s400/lo+quieres.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYEaJ3aanDr5LEX0EbBGPHNiSmRtFFXabJTebo-Ft11mVkbVWQtgq1E2ODHBGIJFKevzPxkSGa1JW2CLCGMtsiNJLqhHkDL1GoEpjNYgVrXz2FWicCy03MGNZJcNDvvQZvC9446R0LRDU/s1600-h/te+amo.jpg"></a><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8CqoxW7N6AzjuQ4bzL0Gxf85x63GABwuT4fh9Rc81vN55Nf6DXj_hjlUXJ4GBfAtUcSeDKWtm7nKYP7mgvON-0Krif2KKBuVknLQzUcu-2LG4mcpkr325loUeFLsp0pcgUnS7RpTGnRo/s1600-h/liz+y+yaz.jpg"></a><br /><br /><br /><br /><div><strong><span style="color:#cc33cc;"><span style="font-family:times new roman;">hoy no valoraste</span> i me dejaste ir</span></strong></div><br /><br /><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#663366;"><strong>por q somos tan iguales</strong></span><br /><br /><div><span style="color:#663366;"><strong><span style="font-family:verdana;font-size:130%;">quien regresa i me pide perdon cuantas veces lo e escuchado decir quien vinene i me planta otro <span style="color:#993399;">beso quien de</span></span><span style="color:#993399;"> nuevo me dice te quiero 100 veces por minutoo quien quiero q este aqui ??<span style="font-family:arial;font-size:85%;">siempre esta aqui `por que siempre me e definoo con mis propios idealess por q se que siempre quedo guardadaa en sus corazoness todo lo me hace cada vez mas fuerteee i vivo</span> para contarloo me siento feliz:)</span></strong></span></div><br /><br /><br /><div><span style="color:#663366;"><strong><span style="color:#993399;">TE RECUERDA ALGO ESTO????? cuando todo acabo cuando todo</span> se hablo cuando por fin entiendes q el pasado paso, vist<span style="font-family:georgia;font-size:180%;">o desde el final nos hisimos tan mal, los <span style="color:#993399;">momentos hermosos siempre perduraran entiende por favor q aun que sienta dolor desde q te conosco soy una persona mejorr y que in</span></span><span style="color:#993399;">dudablemente podria botarte de mi mente fijate si estaba equibocada siendo tu quien me a botado ..quiero darte una despedida q recuerdes toda la vida i esta noche venir tan solo a q nos demos el ultimo beso quisa paresca pedir demaciado yo se tu tambien lo has deceado u.u i si mañana se </span><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#993399;">perdiera todo seria despues de nuestro ultimo beso.,, i yo descubrire el ayer nunka antes visitadaa el ladoo oscuro</span> de tu almohada i muerdes de mi lengua por el borde de tu cara dentro</span> de mis lagrimas saladas ....</strong></span></div><br /><br /><br /><div><span style="color:#663366;"><strong></strong></span></div><br /><br /><br /><div><span style="color:#663366;"><strong>hoy se me antoja decir lo q quiero</strong></span></div><br /><br /><br /><div><span style="color:#663366;"><strong>hoy no me cayo por ti</strong></span></div><br /><br /><br /><div><span style="color:#663366;"><strong><span style="font-size:130%;">hoy <span style="font-family:courier new;">te veo i te veo</span></span></strong></span></div><br /><br /><br /><div><span style="font-family:courier new;font-size:130%;color:#993399;"><strong>i veo q los años no pasan para mii </strong></span></div><br /><br /><br /><div><span style="font-family:courier new;font-size:130%;color:#993399;"><strong>veo q segui siendo lo que siempre pedi</strong></span></div></div><br /><br /><br /><div><span style="font-family:courier new;color:#993399;"><strong>por q te conosco tambien</strong></span></div><br /><br /><br /><div><strong><span style="color:#993399;">por q disfruto la soledad</span></strong></div><br /><br /><br /><div><strong><span style="color:#993399;">por q me lastimas </span></strong></div><br /><br /><br /><div><strong><span style="color:#993399;">i me hac<span style="font-family:verdana;">es q caye lo que mas me explota</span></span></strong></div><br /><br /><br /><div><span style="font-family:verdana;color:#663366;"><strong><span style="color:#993399;">i ahun asi pides de nuevo q no </span>hable</strong></span></div><br /><br /><br /><div><span style="font-family:verdana;color:#663366;"><strong>te <span style="font-size:180%;">agradesco q no me lo agas decir</span></strong></span></div><br /><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#663366;"><strong>esta bien mejor me quedo asi<br /><br /></strong></span></div><br /><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#663366;"><strong>tu siempre ries al ultimo bien bonito</strong></span></div><br /><br /><br /><div><span style="color:#663366;"><strong><span style="font-size:180%;">la misma jazmin q siempre:)</span> </strong></span></div></div></div>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-53364910857231565002008-07-07T08:07:00.000-07:002009-04-11T10:50:32.781-07:00amor que te hiciste? donde estas?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5fN_K8PYIadWybtH0NQbRwRFXgQ-xOx5mnu8lMclxzlT4ZpqOHo2appB5FQDfuoq4GUWw-Hf79UVszq2_ANW7P1C0CRSMSn5ICqh_EruIhWUA7ZxAUd_AAS1IOiBNAUXmXJDljkauKjI/s1600-h/cosas+del+amor.jpg"><span style="color:#cc33cc;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220292551475567410" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: pointer; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5fN_K8PYIadWybtH0NQbRwRFXgQ-xOx5mnu8lMclxzlT4ZpqOHo2appB5FQDfuoq4GUWw-Hf79UVszq2_ANW7P1C0CRSMSn5ICqh_EruIhWUA7ZxAUd_AAS1IOiBNAUXmXJDljkauKjI/s400/cosas+del+amor.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#cc33cc;"><br /><span style="font-size:130%;"><span style="FONT-WEIGHT: bold">quiero saber q s<span style="font-family:courier new;">oy la mas esecial saber,,,</span></span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">si no soy la de menos si no la demas</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">no quiero olvidar tus abrazos</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold"><span style="font-family:courier new;">ni olvidar cuando juramo</span>s amor eterno</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">quiero creer cosas</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">pero dudo d otras</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">acaso<span style="font-family:verdana;"> esto merecemos,,,</span></span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">como aprender a estar así</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">no quiero desesperarme</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold"><span style="font-family:verdana;">quiero no sentirme </span>confundida</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">pero no vivo d remordimientos</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">doy lo q poco se dar</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">se quiere muchas veces</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">pero pocas se ama</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">para esto</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">se tarda tiempo</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">i se guardan los momentos y las</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">sonrisas las caricias i las atenciones</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">te amo</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">te extraño</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">quier<span style="font-family:georgia;">o verte a los ojos otra vez</span></span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">reír de cuantas tonterías se nos ocurran </span><span style="FONT-WEIGHT: bold">quiero q me respires al lado de mis enormes</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">cachetes</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">mirarte como la primera vez</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">besarte despacito</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">i despertar contigo otra vez sintiendo tus besos</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold"><span style="font-family:georgia;">q m tomes de la mano i q me dig</span>as te amo te amo</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">ya quiero estar otra vez contigo</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold">yo te extraño</span> <span style="FONT-WEIGHT: bold;font-size:180%;" ><span style="COLOR: rgb(153,51,153);font-family:arial;" >te amo </span></span></span></span>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-7627591331817294482008-05-21T18:21:00.000-07:002009-04-11T10:54:08.410-07:00mis dedos disparatados<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXRIh2CWd3C0BTRcgowjf8lvdzYE8I6ktgGUnl7KTpqTj821YtzOAytmwsHpvOX-AsJWuoYXEgGaC23jkXgFqkMQdHeBizD3tIpPyxrM-kgZi4WeZx6ucQEWBj5-xeD-bJ0Wl8vy29Sjk/s1600-h/31602066_KRCDTGVWXYFFVCR.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5203010149862684226" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXRIh2CWd3C0BTRcgowjf8lvdzYE8I6ktgGUnl7KTpqTj821YtzOAytmwsHpvOX-AsJWuoYXEgGaC23jkXgFqkMQdHeBizD3tIpPyxrM-kgZi4WeZx6ucQEWBj5-xeD-bJ0Wl8vy29Sjk/s400/31602066_KRCDTGVWXYFFVCR.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="color:#993399;"><strong>Hasta la palabra mas insignificante me hacia feliz Hasta la ultima palabra puesta o salida de ti me la creía aunque lo savia, yo savia q esta no fuera cierta..Solo esperaba verte ay siempre ay , imaginando i asi después de este generar mi concepto el q yo creía creer. el cual me hiciera feliz a costa de lo q sea. Relatando en mi cabeza imágenes, i una serie de historietas de las cuales disfrutaba i justo en esas podría ver con tan solo cerrar mis ojos..eras mi razon la misma q me llevaba ala locura, la misma q deseaba mostrar al mundo i gritar hasta cansarme q era inmensamente feliz cada instante a tu lado..pERO al paso del tiempo se puede percivir los errores se pueden percibir las frases lanzadas te hieren te lastiman i por consiguiente te hacen llorar. Y tu callas!!!! ¿Por que callas? por q es tan simple no decir nada i evitar q algo q no es bueno llegue a ocurrir , pero tal vez siempre existen las esperanzas buenas o malos pero estan presentes q te hacen soñar despierta q te hacen creer q algun dia ocurriran . Esas q rehabilitan el cuerpo i te hacen volver a sentir la magia del ayer :( cuando dejaras de llorar? cuando podras ignorar? cuando te dejaran de herir? cuando dejaras de soñar despierta? i muchas mas me pregunto.. cuando el dia llegue creere que e alcanzado la felicidad pero tal vez puedo pensar q estoy en un error cuando ese dia llegue me ara reflexionar como es que eso me pudo dañar i recordare q todo era parte de la costumbre misma q me dara igual tontas preguntas q te dañan por algo q ni vale la pena -----u_u exactamente no se como llegaste hasta aqui pero hay estas como es que poco a poco me haces tanta falta como es que encontre la persona mas linda mi niña adorada i pronto encontre a quien siempre buskea quien doy gracias por existir solo cuento i cuento i no m importa esperar si se que siempre estar ay cosa te adoroo mi niña♥ tu me enseñaste a desifrar i a olvidar i demostrar el valor que hay en ti hacia mi te quiero </strong></span></div>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-83218226985963436122008-05-06T16:14:00.000-07:002008-05-09T16:01:39.700-07:00sere mejor<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizNhgTQrnJFeeB1dZq-H-vjeD6oLzMDCiHOFhRzjwNt6d6Y6YJMHpAFWzh38zRRUNjUEbnbdPIUHwhhf_bN_heA9uRmdQ4Had1qvB-Thyphenhyphen8aALlkRLhPdIoeONdAj3AAmExB7bX31KxBs8/s1600-h/42256187_VKUUQSECBDODJLF.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5198516863559224002" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizNhgTQrnJFeeB1dZq-H-vjeD6oLzMDCiHOFhRzjwNt6d6Y6YJMHpAFWzh38zRRUNjUEbnbdPIUHwhhf_bN_heA9uRmdQ4Had1qvB-Thyphenhyphen8aALlkRLhPdIoeONdAj3AAmExB7bX31KxBs8/s400/42256187_VKUUQSECBDODJLF.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong><span style="color:#cc66cc;">AYER me preguntaban cuantas veces te kedaste con ganas de una nieve de chocolate? ¿¿en ese momento me reiiii tanto a mas no poder pero despues reflexione la pregunta,,,,i me di cuenta k si muchas veces para esto me decian es lo mismo muchas veces. decia yo entre mi tal vzzz no la compre x k no traia dineroo tal vz mama no me la compro x k estaba yo algo enferma HOY no kiero kedarme con ganas de nada en esta vida vine aprender y a luchar x no pasar x desapercivida en ella tengo ese objetivo i esa meta q se k yo lo puedo lograr i no me kedare con ganas de nada i asi como e aprendido de mis errores para ya no commeterlos asi pienso salir i siempre ver alto :) algunas historias pueden acabar pero yo estoy segura q la mia siempre la llevaras:)</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc66cc;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#993399;">donde kedo akella chikilla tierna<br />mágicos momentos marcan mi ser<br />momentos q se q nunca olvidare<br />razones q compartia iluciones q soñaba<br />es tan ilogico verte asi convertida en nada<br />verte asi recuerdo ahun lo de antes<br />recuerdo en lo q soñaba en lo q te cuidaba en tu carita<br />en tu mirada en q jamas imaginaba esto<br />por q lo haces:S eras mi heroa eras la mejor cosa<br />me das cosas a pensar me pongo confundida<br />ya no puedo ni llorar solo pensar en q no te kiero ver asi ya<br />habían motivos,<br />los mismos q producen este<br />dolor en mi pecho</span><br /><br /></strong><strong><span style="color:#663366;">Estas no son letras que hay que opinarlas tecnicamente.<br />Sólo hay que sentirlas y ya.<br />Yo las siento.</span><br /><br /></strong><span style="color:#330033;"><strong>pero vendrán los buenos momentos... y quizás volverás a escribir basado en este mal tiempo... y tan solo será hermosos escritos... solo un recuerdo...<br />verga k ya solo sea un recurdo<br />ahora va la mia kiero estar mejor<br />kiero ser mejorr </strong></span><br /><br /><p><span style="color:#330033;"><strong></strong></span></p><br /><p><span style="color:#6600cc;"><strong><span style="color:#330033;"></p></strong></span></span></div>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-74501452201565794092008-04-01T15:48:00.000-07:002008-04-01T16:22:15.539-07:00amores que destrullen<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlR-gnCzBI9Z840e3Q6_aoMLUHSNlpXx7EmGoT3t1nLDRB_WF5FYJXQWRGwbyX3TS5WcepDGq7BLYx8TewxSuNwJHtwed5w5aR1EfKoU3C-WHRwWBhWRLn5reHcE8d8yISbKhDb-4enNM/s1600-h/89833749_KWIPDXNIMOXIJLS.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5184420105104754322" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlR-gnCzBI9Z840e3Q6_aoMLUHSNlpXx7EmGoT3t1nLDRB_WF5FYJXQWRGwbyX3TS5WcepDGq7BLYx8TewxSuNwJHtwed5w5aR1EfKoU3C-WHRwWBhWRLn5reHcE8d8yISbKhDb-4enNM/s400/89833749_KWIPDXNIMOXIJLS.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;color:#993399;"><strong>*** el primer contacto fue definitivo, impactante y arrollador, una experiencia inolvidable, pues tu mágico efecto lograba que la percepción de mi misma y del mundo cambiara. </strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#6600cc;"><strong>Me hacias sentir relajada, podia expresarme con soltura, experimentaba sensaciones de grandeza y ligereza al mismo tiempo, podia creerme importante, poderosa, alegra y triufadora. por fin habia encontrado la manera de ser feliz. si tu me proporcionabas tantas cosas, muy facilmente me enamore de ti, tan llena de cualidades y prodigios. desde que te conoci pienso en ti en cada instante, vivo para ti y en funcion de ti te necesito como el aire para poder vivir. </strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#993399;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#333399;"><strong>todo el tiempo pienso en ti, no logro concentrarme en el trabajo, cada vez paso menos tiempo con mi familia, deje el deporte y cambie mis amigos por los tuyos, quiero estar todo el tiempo con tigo, pues solo tu me comprendes, me consuelas y me haces sentir bien. cuando no estoy con tigo sufro desesperadamente, me siento perdida, frustrada furiosa, entro en grandes periodos de angustia, dolor fastidio y temor, solo cuando tu y yo somos una misma, estos sentimientos se desvanecen. </strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#993399;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#330033;"><span style="font-size:130%;color:#990000;"><strong>solo tengo ojos para ti, te amo mas que ami vida y sin embargo, existen ocaciones en que quisiera alejarme de ti, pues me siento encadenada, esclavisada, eres muy absorbente, me exiges y me abrumas. no puedo dar un paso si tu no estas conmigo. la verdad es que he intentado dejarte, abandonarte, prometo que nunca mas he de volver con tigo, pero despues de un instante - que para mi son siglos- caigo de nuevo rendida a tus pies, regreso a ti, a tu hechizo, a tus garras. ya no confio en nadie, ni en ti, ni en mi misma, no se que hacer, estoy atrapada en un callejon sin salida.</strong></span> </span></div>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-85857400886768858582008-03-10T17:33:00.000-07:002008-03-10T17:48:08.312-07:00absurda<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtYNVKrS1doP3wWpmJQ0GiNpCjty3mkOfs5Hukx3RKT7L6IXyuIRuZ08LV353xhxMJQ3wv7Xwrh_-WJ6zO9VGhNNiIqLtkQvGLlnfE7IcWzQ_WB4Z7kqc4fUNkW0zLtwWjC641tyVbdok/s1600-h/1190320583-369-1.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5176278473566150354" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 235px; CURSOR: hand; HEIGHT: 403px; TEXT-ALIGN: center" height="450" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtYNVKrS1doP3wWpmJQ0GiNpCjty3mkOfs5Hukx3RKT7L6IXyuIRuZ08LV353xhxMJQ3wv7Xwrh_-WJ6zO9VGhNNiIqLtkQvGLlnfE7IcWzQ_WB4Z7kqc4fUNkW0zLtwWjC641tyVbdok/s400/1190320583-369-1.gif" width="337" border="0" /></a><br /><div align="left"><span style="font-size:130%;color:#993399;"><strong>Soy útil, fiel, inútil, inteligente, alegre, obsesiva, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas. </strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#993399;"><strong>Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día.<br />Soy absurda. Soy lo que el mundo quiere que sea. Entiendo mis necesidades y que Ana me circunda. Entiendo que mi necesidad es élla. Que sin dolor no existo, que me consume la melancolía. </strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#993399;"><strong>Absurda porque vivó límites desesperados: me tocó un amor obsesivo, perjudicial. Me tocó tocar la muerte tan de cerca hasta perderle el respeto. No me asusta morir: me aterrorizó seguir despierta. Me pregunté cuántos años más iba a vivir, no por miedo a desparecer sino hasta con necesidad de ello.<br />¿Qué es normal? Amarte tanto y sin explicaciones, sin silencios. Con esta tristeza profunda e interminable. Eterna, siempreviva. Una melancolía inmortal hasta en los momentos de júbilo. Tristeza que no me abandona, que me ahorca, que me ahoga y aún así no me mata. Quererte tanto hasta volverme loca, perder identidad para cumplir tus deseos, llenarme de tus peticiones…<br />…y deseando profundamente que el sentimiento desaparezca. Mirándome inexistente cuando por fin la melancolía se va. Rogando que vuelva la tristeza: quiero por lo menos sentir algo. Y algo incluye dolor. Peor que sentirse mal es no sentirse. Y ya no siento.</strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#993399;"><strong>No soy más que un ser que vive por casualidad. Quiero existir, quiero sentir. , puedo ser yo, con mis metas, con mis principios y con mis ganas de ser</strong></span></div>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-21951039331084544312008-01-12T18:27:00.000-08:002008-01-13T12:28:37.279-08:00ElLa SoLO quIErE ViDa<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1oFY-LGQq-QL99wgFFgJk8mKOT1lU0jc-x1ldNn9zbjZE3uCgV6sRfIgbjZPvytU6MxUV5Mao36ZwJLfg5bHzawB15vUil36e2wz53hl5Hw2mOGygxbVa6Od30-YOpu-YzM9eTNgaM2g/s1600-h/gse_multipart48849.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5155060176567472018" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1oFY-LGQq-QL99wgFFgJk8mKOT1lU0jc-x1ldNn9zbjZE3uCgV6sRfIgbjZPvytU6MxUV5Mao36ZwJLfg5bHzawB15vUil36e2wz53hl5Hw2mOGygxbVa6Od30-YOpu-YzM9eTNgaM2g/s400/gse_multipart48849.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="color:#993399;"><strong>siento que ya no puedo mas esto me esta absorviendo, </strong></span></div><br /><br /><div align="center"><span style="color:#993399;"><strong>quebrantandome, ya no puedo vivir ni moverme me duele, </strong></span></div><br /><br /><div align="center"><span style="color:#993399;"><strong>siento que ya no soy yo, </strong></span></div><br /><br /><div align="center"><span style="color:#993399;"><strong>no puedo respirar por que cada vez se apodera mas de mi, </strong></span></div><br /><br /><div align="center"><span style="color:#993399;"><strong>eya solo quieres vida y yo ya no puedo mas lo siento,</strong></span></div><br /><br /><div align="center"><span style="color:#993399;"><strong>cuando se apodera de ti no quieres hablar, </strong></span></div><br /><br /><div align="center"><span style="color:#993399;"><strong>no te quieres mober, quieres estar sola, </strong></span></div><br /><br /><div align="center"><span style="color:#993399;"><strong>vez como al vida se te va y en un parpadeo terminas siendo un saco de nada,</strong></span></div><br /><br /><div align="center"><span style="color:#993399;"><strong>mi vida ya no es la misma mi voluntad de vivir ya no existe, </strong></span></div><br /><br /><div align="center"><span style="color:#993399;"><strong>no soy una barbie de plastico tengo alma.</strong></span> </div><br /><br /><div align="center"></div>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-49112128797372524512007-11-08T19:23:00.001-08:002007-11-08T19:44:55.250-08:00de nuevo al pozo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEherlLNmc6FIG7hZ1G-IkWiS4XetHhiZ4RQSa-7XkjYRxWUafmHE2SghbyizVH9Z0xxIj6u1pkLhjNW05F_yuvvuwzt6glHzooeYl8R6DBWxVslU7HqzlUilKKk5PArlDS5oz3cfUinop0/s1600-h/57336029_FOREWRCIGMQMBXJ.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5130681220672491746" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEherlLNmc6FIG7hZ1G-IkWiS4XetHhiZ4RQSa-7XkjYRxWUafmHE2SghbyizVH9Z0xxIj6u1pkLhjNW05F_yuvvuwzt6glHzooeYl8R6DBWxVslU7HqzlUilKKk5PArlDS5oz3cfUinop0/s400/57336029_FOREWRCIGMQMBXJ.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:180%;color:#993399;">se que tenia mucho sin escribir, la verdad es que no habia una razon por la cual hacerlo pero hoy la hay, de nuevo se acomularon miles de cosas, la escuela, familia, amigos.</span></div><br /><div><span style="font-size:180%;color:#993399;">creo que ya mi razon de seguir aqui solo es subsirstir, he caido en la deprecion de nuevo y aun que trato de no estar asi, siempre habra algo que em llevara a ella, ademas me sientoi cansada no e dormido bien, tengo ojeras, muchos dicen que donde esta la jazz de antes que me veo fatal, la verdad ya no encuentro razon para hacerlo, me siento mal hoy mas que nunca, hoy las iluciones se desvanecieron y ese maldito sentimiento vuelve a mi, cual sentimiento? culpa, miedo, repulcion, la verdad es que quisiera estar muerta, muerta muerta, estoy en un proceso, un ciclo del cual me esta costando mucho salir, pero valla muchos dicen que no lucho, cuando creoq ue no conocen la decesperacion, de querer retener alimentos y no poder, estoy en un letargo, solo subsisto, ya no vivo trato de sobrevivir, ademas e adquirido un cierto grado de vipolaridad, eso no se, me vuelve loca, despierto, bien, pasa un tiempo veo a mis compañeros de clase, me consentro en un estado de mal humor, termina la noche, hablo con </span><a href="mailto:x··$%@x"><span style="font-size:180%;color:#993399;">x··$%@x</span></a><span style="font-size:180%;color:#993399;"> y me lleva a lo mas bajo de mis emociones, al suicidio, y no se sin ninguna razon me pongo asi, ya me canse, esta enfermedad me esta matando, me esta consumiendo dia con dia, ya no encuentro la salida, trato de estar bien pero esta maldita, deprecion no me deja, falta poco para mi cumpleaños y ya no se si pueda llegar a el, estoy cansada solo quiero dormir, tener un descanso eterno, tener un poco de paz en mi cabeza, ya no quiero llorar mas.</span></div>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-75926143770783898522007-10-13T18:02:00.000-07:002007-10-13T18:25:30.200-07:00ya no quiero seguir asi necesito ayuda<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwwBdRXBzj8mtkOiub_uUImLqjlpOkd2pwj1CqyarMxWEL4sZs98DJ-w0YwbGrEJ7-ieO5IDNjqJNlT9LBoM8622x3XQPEkrF9ORcPuDlniCJO1bkDYBXrx3WkvgiGQF7ivlvDrTdp7HQ/s1600-h/adios.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5120997254046504546" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 477px; CURSOR: hand; HEIGHT: 362px; TEXT-ALIGN: center" height="309" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwwBdRXBzj8mtkOiub_uUImLqjlpOkd2pwj1CqyarMxWEL4sZs98DJ-w0YwbGrEJ7-ieO5IDNjqJNlT9LBoM8622x3XQPEkrF9ORcPuDlniCJO1bkDYBXrx3WkvgiGQF7ivlvDrTdp7HQ/s400/adios.jpg" width="456" border="0" /></a><br /><div><span style="color:#993399;"><strong>no se, ya me hace daño hablar con tigo me irrito me derrumbo lo admito, ya nada es igual, ya no lo quiero, cambiare me haces daño, mucho daño, me dañas sin querer, me asficcias, me intoxicas, me tiras y me pisas, como extraño esos dias, ya no volveran ya nada sera igual.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#993399;"><strong>me voy, desaparecere por un tiempo tal vez 6 meses no lo se, ya no quiero pensar, ya no quiero que mi cabeza se llene de cosas absurdas, de tonterias que no se podran realizar, voy a estudiar, me clavare mucho en el estudio quisas tambien me olvide de ana pero impsible olvidarme de ella, dejare todo atras todo lo que me daña, quiero estar solo y reflexionar verdaderamente en lo que tengo y aprender a valorarlo mas, cumplire uno de mis mas grandes sueños, cantar, tocar el piano y cocinar, cantare hasta que mi boca este completamente seca, tocare el piano hasta que mis manos sangren y cocinare como si nunca hubiera tenido temor a la comida, soñare solo soñare, despues de todo nacimos para soñar, despues de todo solo somos eso simples sueños, y tu tienes que regresar a lo que fuiste antes simplemente nada, no se pero hoy vi la realidad esa es que no quiero estar con tigo, no asi llena de mentiras d eun mundo falso, tu no quieres vivir en mi mundo, donde todo es real donde yo soy la princesa y estoy enjaulada en una burbuja de cristal donde soy pricionera de ana y mia.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#993399;"><strong>y te digo adios y esto fue vello en verdad, ver tus ojos al amaneser y ver la luna a tu lado fue vello en verdad hoy tengo que pàrtir para poder estar bien los dos, hoy tenog que dejarte descansar duele pero sera lo mejor morir por amor, suicidio por dolor, y se esta terminando el tiempo y yo que hago para lograr mi sueño? solo me aferro mas a este mundo, solo tengo un sueño profundo, donde estoy muriendo y al final cumplire mi sueño, muriendo de amor, suicidandome por dolor.<br /><br />Adios me dije una vez al sentir que me olvidaba y me iba de aqui y ahi me vi nacer entre petalos, mosaicos y tu matriz y esa sustancia que nutre los caminos universales no estaba aquí y sentí morir adios le dije al mar respirando entre burbujas de dolor y esa sustancia que nutre los caminos universales no estaba aquí y sentí morir.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#993399;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#993399;"><strong>Pude cerrar los ojosmas no pude dejar de verte,y dejar de dormirmas no dejar de soñar.Puedo callar las vocesmas no puedo dejar de oirte,puedo dejar de serpero no puedo dejar de estar.Besame, hipnotizame,ya no me importa masrobame el alma, hechizame.Puedo calmar mi mentemas no puedo calmar mi sangre,y puedo ser sincerosin dejar de mentir.Puedo quedarme cerca,mas no puedo dejar de oirtepuedo cambiar mi vida,mas no puedo cambiarme a mi.Besame, hipnotizame,ya no me importa mas,robame el alma hechizame.Besame, intoxicame,ya no me importa ser,un ser sin alma atrapame.Besame, hipnotizame,ya no me importa mas,robame el alma hechizame.Besame, idiotizame,ya no me importa ser,un ser sin alma atrapame.</strong></span></div>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-58430457178811646682007-10-13T09:01:00.000-07:002009-04-11T11:06:42.058-07:00solo quiero volver al principio<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0KLMXJrSAAQXDxG2kfxrBf1px_FypEqDkxxJdnKUPQ9AGBagj1eokVc8udtAFY6efz7-s7BtQ_syFrs-TffD7TicLZfPvrKXtHeuk5FitEqJiMAGyxDVrj2ScWqQ6XWZswnDVd90HYBY/s1600-h/volver+al+principio.jpg"><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5120857491515725394" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0KLMXJrSAAQXDxG2kfxrBf1px_FypEqDkxxJdnKUPQ9AGBagj1eokVc8udtAFY6efz7-s7BtQ_syFrs-TffD7TicLZfPvrKXtHeuk5FitEqJiMAGyxDVrj2ScWqQ6XWZswnDVd90HYBY/s400/volver+al+principio.jpg" border="0" /></strong></a><strong><br /></strong><br /><div><span style="color:#993399;"><strong>bueno y ya pasando a 0otras cosas, pues mi hermano y mi cuñada comensaran hacer tramites para la adopcion de un bebe, bueno no creo que sea como tener un propio hijo y la emocion de esperarlo ni nada de eso pero se que tienen mucho amor y que lo aran feliz.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#993399;"><strong>tengo varios dias sin ver a mi novia, jaja la verdad no la extraña, mi forma de vestiar a cambiado mucho, es mucho mas no se como si me estubiera escondiendo de algo o de alguien, peso ya 46 kilos y sigo bajando, estoy peor que el principio y peor quedare al final, pero creo que ya no me importa ya nada importa, me voy a ir are un largo vieja de que quisas nunca regresare, si quisas ya no vuelva, quisas todo este bien hay no se que me pasa hoy estaba tan bien en la mañana con una gran sonrisa, pero va hable con alguien que cambio todo esto que me pisotio que me bajo hasta el subsuelo, no se siento que Ana es mi unica salida, estube una semana sin ella pero me di cuenta de que no puedo ella ya es parte de mi siempre vivira en mi eternamente siento que no puedo salir de esto, extraño lo que era ayer, y extraño mas lo que no volvere haver y no podre ser mas. siento que estoy muriendo lentamente cumpliendo con algo ya establesido, solo vivir por inercia, solo vivir vacia solo vivir en la melancolia</strong></span></div>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-46317036268088996782007-09-27T15:44:00.000-07:002007-09-27T16:12:39.039-07:00AlGuN dIa VeRe LA lUnA tU lAdO?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgir1FhCcK3-xFrRAz3mBmb7ii2hoRwLhuqF0KoDEyCloE89aYqLLY0e0H6zWOu2vWUCw5pnxkBFekP88civP-BLPdt_W4GIsWVEChdvFQUls-WtYX7sbrUq91efsu7FN1H6UoGZvIfsok/s1600-h/octubre3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5115025711906772546" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgir1FhCcK3-xFrRAz3mBmb7ii2hoRwLhuqF0KoDEyCloE89aYqLLY0e0H6zWOu2vWUCw5pnxkBFekP88civP-BLPdt_W4GIsWVEChdvFQUls-WtYX7sbrUq91efsu7FN1H6UoGZvIfsok/s400/octubre3.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="color:#ff0000;">bueno ayer fue la mejor noche que tube en mucho tiempo, dormi tranquila, con una gran luna cuidandome, y con tus ojos sobre mi, te parecera loco pero senti tu respiracion, senti tus ojos tan hermozos y tiernos que me cuidaban, tus manos que me abrazaban y rogaba a dios por que algun dia asi fuera, antes de dormi te hable, dijiste que me extrañabas y comensaste a llorar no imagias que impotencia senti al no poder estar a tu lado para abrazarte, como te lo dije ya en un mensaje creo que no sere esa persona que te pueda apoyar en los momentos de soledad y eso me hace sentirme aun peor, jeje hubo algo que me hiso reir dijiste se me estan saliendo los mocos, yo conteste niña cochina chillona, y tu me dijsite pues ni modo que me los coma y yo respondi ven mi niñapara limpiarte los mokitos, y solo veia la luna y sabia que tu deceabas tanto como yo estar a mi lado, paso la noche desperte 4 veces sali al valcon de mi habitacion y veia la luna, y te recordaba, asi paso la noche, por la mañana prendi el televisor estaba en la cancion te soñe de alez syntek: </span></div><br /><div><span style="color:#ff0000;">TE SOÑE Te soñe, estaba despierto y te mire, Pense soñar, pues no crei que fuera real, Tanta suerte al despertar, y mirarte descansar Segura y junto a mi. Te soñé, y estabas tan bella tan mujer, Pense soñar pues no podia imaginar, Que seria de mi vida sin tu amor Sin tu calor. Tuve momentos, de profunda soledad, Y ahora no lo creo y junto ti me encuentro Desesperado, estuve apunto de caer, y apareciste un día llegando hasta mi vida y te soñé. </span></div><br /><div><span style="color:#ff0000;"></span></div><br /><div><span style="color:#ff0000;">me hiso recordarte mas, y quise llorar, pero decidi que este dia nada me podia poner triste nada, ya mas tarde tu me llamaste disjite que vendrias, que podriamos estar juntas, que por fin te conoceria, senti que el corazon se me saldria, emocionada, frustrada, con miedo, no se miles de cosas pasaron por mi cabeza, la verda des que sabemos las dos que es una locura, tengo miedo pero esta es la unica forma de vernos, y quisas papa de nuevo no me deje salir, no muchas cosas es tan en nuestro favor el tiempo sobre todo, te amo mi chinikininun, pase lo que pase hoy o mañana te amo, y yo vine con la esperanza de verte tal vez no lo logre pero me diste una leccion mas grande, que no importa lo que tienes en las manos si no en el corazon, como te lo dije una vez. si ocupas un lugar en otro corazon nunca estaras sola y mi corazon esta lleno de ti.</span> </div><br /><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#cc33cc;">TE<span style="font-size:100%;color:#000000;"> </span>AMO</span></div>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-66823292305481273862007-09-26T15:32:00.000-07:002007-09-26T16:10:41.760-07:00de visita en guadalajara<span style="color:#993399;"><strong><br /></strong></span><div><span style="color:#993399;"><strong>si lo se mucho tiempo sin actualizar el blogger, la verdad hasta verguenza me da decirlo, peor con ana to esta mal y con mia peor, bueno les cuento.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#993399;"><strong>estoy en guadalajara. desde el sabado, la verdad desde que llegue he comido como cerdo, y para acabar la nueva campaña contra la anorexia de la modelo isabella caro, a y lo olvidaba solo para rematar mi mama decidio tener un bebe con su novio, en que cabeza cabe, mujer ocupada, no sabe cuidar hijos, madre desnaturalizada, y se le ocurre tener un bebe pobre niño todavia no nace y ya lo compadesco.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#993399;"><strong>bueno segun eso mis planes al estar aqui serian haci: estaria sabado, domingo, lunes, martes y miercoles por la mañana en guadalajara, y lo que seria el resto de la semana en nayarit, con mi chinukininun, va los planes cambiaron, para empesar viene a guadalajra por causas d ela escuela hacer unos examenes, pues me tiene que felicitar los 4 examenes que he hecho hasta ahora han sido exelentes los pase con 9 no puedo pasarlos con mas calificacion pòr que no seria justo, pero pues mi ultimo examen, con el maestro que mas me odio durante mi estancia aki pues, me dijo no creas que sera facil pasar la materia tienes que hacistir a 10 de mis clases como oyente y despues te aplicare el examen, le rogue le suplique que me hiciera el examen, yo tenia otro asunto mucho mas importante iria haber a mi persona especial. no pues no me quiso hacer nada, bueno se que es poco lo que escribi pero me tengo que ir poe que tengo que ir a clases del estupido viejo, quisas en la noche me escape de la casa, no me importa que pase, quisas me valla con mi persona especial, quisas ya no regrese, quisas ya no quiero saber nada del mundo</strong></span>.</div><div> </div><div> </div><div> </div><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5114653149263648306" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuTl15LTJYdFwSLAFYtnktYjRat9-bCw9RlFqtWhS-3EfouTI76FOhNm4BlxDwbwrd2ZwDAz7FWfUpE43U2xPaTCqxMe9tSw6gMD6zBmLWgTZE3QO2zI8Yq1BA_UurvfiLU_Q3M1gVtd0/s400/asi+o+mas+lok.jpg" border="0" /></div><br /><span style="color:#000066;"><strong>esa es mi foto, asi o ma sgorda la niña bueno hay escriben lago chido los amo</strong></span>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-78356974100401314412007-09-06T09:44:00.001-07:002007-09-07T17:55:08.916-07:00amor enfermiso<ol><br /><li><span style="color:#ff6666;">hoy no se decir como estoy, destrosada, muerta, confundida, una vez dije que jamas me enamoraria pero valla, cometi el error mas grande de mi vida por que al final lo hice, y que paso que perdi ese amor, por las circunstancias de hambos o por la distancia, tal vez eso fue la distancia pudo mas que este gran amor, bueno yo que les puedo contar de la perdida de un gran amor, creo que alguna vez todos emos pasado por ello, duele verdad?, hoy quisier morir todos mis planes, mi esperanza mi ultima esperanza, se derrumbo, tal vez muchas veces me astube a quitarme la vida por esa persona.</span></li><li><span style="color:#ff6666;">Es el adiós?, lo tiene que ser?, no podría ser en otro momento?, por que ahora, que te necesito tanto? Si pudiera decirte como me siento, pero no... no seria justo para ti, donde quedarían tus sentimientos y ese respeto por los dos. Que si te ame? Claro no lo dudes con todo el corazón, que si me duele? Por dios siento que una parte de mi corazón se destrozo, que si me aras falta? Claro no lo dudes, piensas que soy inmadura por ponerme así? Es que te amo y me duele no creo que para amar y llorar se necesite ser maduro, me robaste mi razón, mi corazón, mis pensamientos, mi vida, ya no los quiero, muchas veces por ti quise seguir viviendo y ahora ya no se, me gustaría saber como estas en estos momentos, que es lo que piensas, y lo que sientes y el por que tenia que terminar así, dicen que las grandes esperanzas hacen a los grandes hombres, no se si tu querías ser grande mas yo si, mas yo quería y deseaba en verdad lo hacia, yo si te amaba, y tal vez tu me ames, pero si ese fuera el caso no existiría este adiós. Amigos? No se quizás será difícil pero por estar a tu lado aria lo que fuera ser tu esclava o tu sirvienta, recibir el desprecio de ti, lo que fuera, lo que sea solo por saber que tu estas bien, lo nuestro fue un gran amor, la pareja perfecta lo recuerdas?, llena de amor, con mil hijos planeados, con mil ilusiones, quizás el tiempo nos gano, quizás la monotonía nos hundió en una rutina enfadosa y aburrida, quizás la confianza y el amor las bases que al principio estaban bien firmes ya no estaban hechas del mismo material y así esto se derrumbo, dice una frase cuando la felicidad y el amor no son lo que tu esperabas imagina que todo fue un sueño y vuelve a intentar, pero yo te ame tanto que quizás ya no lo pueda hacer, quizás me aferré tanto a ti a esta perfección que se dio un problema y no lo supimos resolver. <br />Quizás como amigos sea mejor aun que por dentro estas ganas de amarte, besarte y abrazarte me estén quemando la piel, por que están cruel el amor recuerdas esa canción?<br />Hoy murió un gran amor hacia ti, quizás hoy que te vas es cuando comienzo amarte mas, quizás hoy que te veo perdido es cuando comienzo a valorar ese tiempo a tu lado, quisiera no seguir llorando, reír como lo hacen los demás, hoy estoy desboronada tratando de encontrar refugio en aquellos buenos recuerdos donde todo era calma donde solo había risas y sueños donde los dos queríamos compartir nuestras vidas, hoy cada uno tomara caminos diferentes pero yo me voy con la esperanza de quienes nacieron para estar unidos tarde o temprano volverán a estar juntos, pero me pregunto si lo estaremos algún día por siempre, la respuesta no la se y mi futuro ahora es incierto, mis ganas de volar se han apagado y hoy mis alas pesan cada minuto un poco mas, mi cabeza da vueltas y no se aleja de los recuerdos de felicidad, se que yo misma me hago daño pero la verdad no me quiero alejar de ti te amo como jamás lo hice ni lo are, te ame solo a ti créeme, como duele amarte así, como duele no tenerte aquí, como duele tener que ser solo tu amiga, yo quería significar algo mas para ti, algo mas en tu vida, yo por ti podría morir. Yo se que a nuestro amor le hace falta una mirada, algún detalle una caricia una esperanza para seguir y recrear nuestro destino, yo se que la ternura se ausento día a día que nuestro amor se confundió con la costumbre, para el amor hay muchas puertas de salida, buscamos juntos otro punto de partida y mi inquietud es que no creo que sea lo mejor.<br />Te acuerdas de la vez en la que hablamos toda la noche y los dos nos escondíamos de nuestros padres, había un sinfín de estrellas vigilando para que nadie se diera cuenta, recuerdas los poemas y las canciones dedicadas?, nuestro 3° aniversario, la noche en la que te ame como jamás lo are, la noche en la que hicimos el amor, nuestros planes, como nos ayudábamos en nuestros problemas. Como nos amábamos, gracias por estos 3 años y por ser lo mejor de mi vida. Por amarme como lo hiciste y por siempre respetar mis decisiones. Cada adiós debería ser antecedido de un tiempo de preparación pero a mayoría de las veces la vida nos toma por sorpresa.<br /><br />Te digo adiós y acaso te quiero todavía.<br />Quizás no he de olvidarte, pero te digo adiós.<br />Este cariño triste, apasionado y loco<br />Me lo sembré en el alma para quererte a ti.<br />No se si te ame mucho, no se si te ame poco,<br />Pero si se que nunca volveré a amar así...<br />Me queda tu sonrisa dormida en tu recuerdo<br />Y el corazón me dice que jamás te olvidare,<br />Pero al quedarme sola sabiendo que te pierdo<br />Talvez empiezo a amarte como jamás te ame.<br />Te digo adiós y acaso con esta despedida,<br />Mi mas hermoso sueño muera dentro de mi,<br />Pero te digo adiós para toda la vida,<br />Aunque toda la vida siga pensando en ti.</span> </li></ol>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-73074010744534959392007-09-02T12:11:00.000-07:002009-04-11T11:14:01.328-07:00ten calma<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXD469Yr4lEioGe6O4KcRLkmbaq0aQlVzFtNMnOGgX8LfTX7WhemAEEBfPi6CNSGS-GGRVDz3mU8E2inq2UcDwOBT3eadYfK2zAIvaH7fjX5S_FS1Yj9vRcFf-KOI0lBU8m11VzhdhKRI/s1600-h/35542922_HBVYGBDXAROCYRM.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5105695680791113202" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXD469Yr4lEioGe6O4KcRLkmbaq0aQlVzFtNMnOGgX8LfTX7WhemAEEBfPi6CNSGS-GGRVDz3mU8E2inq2UcDwOBT3eadYfK2zAIvaH7fjX5S_FS1Yj9vRcFf-KOI0lBU8m11VzhdhKRI/s400/35542922_HBVYGBDXAROCYRM.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div></div>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-39002353685349422292007-08-31T15:37:00.000-07:002007-08-31T15:55:45.267-07:00Narraciones de una noche fría...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSU0-9FvzCp0BksC-g7b4x4o28pG_FBqSLmVf_EXoWvxZoQwcZXgSoZbww0SV5ng97cNDpin_lNMD6gP2Nk4lJAZ84yV32U6uHwvliSUMNBYPqqDxwG1dI9BuI1sFGNyeMexezdU3IfWo/s1600-h/36748090_IRDVRBJQKEBDTLI.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5105001936198626786" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSU0-9FvzCp0BksC-g7b4x4o28pG_FBqSLmVf_EXoWvxZoQwcZXgSoZbww0SV5ng97cNDpin_lNMD6gP2Nk4lJAZ84yV32U6uHwvliSUMNBYPqqDxwG1dI9BuI1sFGNyeMexezdU3IfWo/s400/36748090_IRDVRBJQKEBDTLI.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:100%;color:#ff99ff;"><strong>Difícil verdad?, cerrar los ojos y dejar de escuchar, creer que dentro de mi, están las respuestas, creer firmemente que me espera un lugar. Yo saboteo mis sueños, yo callo, yo deseo, en la noche nacen los miedos, el cambio aterra, el pasado pesa y el presente no existe, es solo las ganas de andar y posponer siempre la partida, que difícil mover tus pies y buscar lo que se que existe, andar por ahí y confiar, caminar, caer desmayar...<br />las raras ideas siguen pasando por mi cabeza, no se que hacer, ni que pensar, ni que decir, creo que estoy perdida en un abismo de ideas, incompletas y desordenadas, y la noche fría pasa y mi ser sigue perdido y mi luz sigue apagándose, las ideas fluyen en mi cabeza, como torbellinos que irradian furia y desolación.<br />Simplemente quiero y en verdad deseo que solo por un minuto mis ideas se aclaren, mi cuerpo deje de temblar en el frió de la oscuridad y en el abismo de mis emociones. Hoy solo quiero escribir solo para mi, y perderme en un instante eterno poder apreciar ese viento suave que recorre todo mi ser, poder disfrutar este silencio sin nada que temer, atreverme hablarle a esas sombras que me atormentan al paso de la noche, ya no llorar mas en rincones oscuros donde solo se escucha el hueco de mis esperanzas y frustraciones, ya no me importa si mis padres llegan a encontrar de nuevo este diario, es lo que siento, lo que soy y lo que pienso.<br />Me siento rara como si solo por este día las cosas pudieran ser diferentes pero se que no es asi, tengo lo que yo misma me busque y soy lo que yo misma quise ser, me gusta pero a la vez me aterra, el pensar, sentir y querer algo que jamás podré ser. No se que hora es la verdad no me importa, solo quiero vivir (o pretender hacerlo) este instante mío y de nadie mas donde solo puedo hablar de mi y en este momento nada mas interesara. </strong></span></div>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-84147062009196885032007-08-30T17:16:00.000-07:002007-08-30T17:34:14.562-07:00<div align="center"><span><span style="color:#ff0000;">Estoy en paz conmigo,<br />con mis deciciones...<br />en este momento quiero respirar,<br />y volver a enamorarme de ti, </span></span></div><div align="center"><span style="color:#993399;"><span><span style="color:#ff0000;">si acaso es eso posible,<br />si no, debere seguir por mi cuenta,<br />mas no me hago responsable del resto,<br />solo de mi misma...<br />y mis sentimientos.<br />No puedo dormir, ¡no puedo dormir!, quiero fumar... no tengo cigarros acá, no puedo. Estoy algo ansiosa, descontrolada como siempre, sola en mi cama como... siempre.<br />+<br />No hay nadie aqui,<br />solo letras en el msn,<br />solo mi cama vacia ,<br />la luz palida,<br />la mitad de la noche.<br />-<br />Todos duermen...<br />y yo doy vueltas,<br />de un lado a otro,<br />moviendo mis dedos...<br />nerviosamente.<br />-<br />Aún no aprendí a estar sola,<br />no quiero estar sola,<br />no quiero dormir sola...<br />¡no puedo!<br />-<br />Tengo la esperanza de que mañana sera un mejor día, confio en que mañana estaré mejor... Buenas noches.<br /></span><br /></span>de nuevo aki despues de algunos dias, se supone que deberia de estar feliz, por que? pues les contare, hoy me pese hacia dos semanas que no lo hacia, y pues peso ya 50 kilos, estoy a solo 7 de mi meta, solo 7 kilos me separan de mi mayor logro, y quisas despues me plantee otro.... pero ahora por lo contrario, no me siento feliz.</span></div><div align="center"><span style="color:#993399;">antes de pesarme habia una angustia dentro de mi, que me invadia el pecho tratando de asficciar el temor a la bascula, y que paso? que una gran sorpresa paso frente a mis ojos, 50 kilos... pense que quisas la bascula estaria mal. como pude haber bajado 7 kilos en dos semanas? bueno es que pesaba 57, y decidi ir a pesarme a otro lugar y marco lo mismo... la idea por un momento me dio miedo, y sorpresa... alegria, no lo podia creer a solo unos kilos de mi meta, eso era fantastico, absolutamente fantastico, y abrumador... ahora solo tengo que mantener ese peso... y bajarlo, pero con mucha precausion, sin que mama ni papa se enteren, ahor ame siento feliz, la razon no se... pero me hace feliz el estar cumpliendo mis metas jeje que lok no? </span></div>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-53372716269518541742007-08-25T08:45:00.001-07:002007-08-25T08:50:19.137-07:00necesito dormir<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUQ36iqAms79U5mRHjVRztlOPqO5-5bUXInB6zyndfPv5cgdQBorMNE3_Sonqy9frVZTZjV3KRoevkWk-LAD7U-rmNHthu9_rYadJeO1q2CU-ZtJzLqqf9cZhI-I1OZKpTxpD3iUouXNs/s1600-h/Angelic_Solice_1024x768.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5102665499759406530" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUQ36iqAms79U5mRHjVRztlOPqO5-5bUXInB6zyndfPv5cgdQBorMNE3_Sonqy9frVZTZjV3KRoevkWk-LAD7U-rmNHthu9_rYadJeO1q2CU-ZtJzLqqf9cZhI-I1OZKpTxpD3iUouXNs/s400/Angelic_Solice_1024x768.jpg" border="0" /></a><br /><div><div><span style="color:#6633ff;">Otro día sin dormir ya son 9 días, y en verdad es desesperance no poder hacerlo, pero trae grandes ventajas así puedo adelantar trabajos escolares, pero ya estoy cansada solo quisiera poder cerrar por unos minutos los ojos con tranquilidad, sin temerle a la oscuridad, sin escuchar esos ruidos que me atormentan en sueños, sin sentir ese frió que paraliza mi piel.<br />Y he hecho mil cosas para conciliar el sueño pero nada funciona, y es tanta la desesperación que hay dentro de mi que he llegado a pensar que solo muriendo podré dormir tranquila, pero algo muy dentro de mi me dice que la tranquilidad en mi vida nunca la tendré.<br />Les parecerá loco e incluso absurdo, pero me da miedo que apaguen la luz, por que siento que las sombras me observan, que siempre hay algo que me vigila, es desesperance sentir tanto miedo y solo poder refugiarte entre las sabanas, llorando, temblando, y solo querer que los ruidos que hay en tu cabeza desaparezcan, rogando al cielo que vuelva la luz que pronto pase la noche, y es por la idea de marchar, es el temor a que me internen lo que me tortura, es lo que me hace estar alerta en todo momento, si se que suena absurdo, pero la idea pasa una y otra vez por mi cabeza, que si en algún momento me descuido llegaran los enfermeros y me llevan, creo que me estoy volviendo paranoica, pero tengo tanto miedo, un miedo que no se puede explicar, creo que ustedes podrán entender, ustedes princesas mejor que nadie lo pueden entender.</span> </div></div>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-86444352504101994402007-08-24T17:36:00.000-07:002007-08-24T17:48:24.003-07:00sin ofender a nadie<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNBoYOkbGvXqDhnDEOqCd5fhJdEmIMWredyUgGA06twsDb_k-hJbHZGuNKxDgl-tmSCQoN5oSddCtGo9xl6nxI31qAq7qQCnpYCc98znh8ukH5oeZZ4mrbwheK53RjPlviAzu7RFevI4M/s1600-h/Abre_tus_ojos_1024x768.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5102431570070662562" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNBoYOkbGvXqDhnDEOqCd5fhJdEmIMWredyUgGA06twsDb_k-hJbHZGuNKxDgl-tmSCQoN5oSddCtGo9xl6nxI31qAq7qQCnpYCc98znh8ukH5oeZZ4mrbwheK53RjPlviAzu7RFevI4M/s400/Abre_tus_ojos_1024x768.jpg" border="0" /></a><br /><div align="left"><span style="color:#000099;"><span style="font-size:130%;"><strong>Bueno, esto... solo es una contestación a las criticas que sean dado en algunas entradas, me refiero a las de un chavo llamado anónimo, bueno al principio decidí no hacer mucho caso, después de todo este sujeto no tubo el valor de firmar su comentario y creo que cosa que no este firmada ni tomarse la molestia de leerla no es así?. Bueno les pido que el siguiente escrito pues sean pacienten y se tomen la molestia de leerlo, creo que podemos aprender algo de eso.<br /><br />CONDESCENDENCIA<br />Acción y efecto de adaptarse por bondad al gusto y voluntad de otro.( tolerancia)<br />Hay quienes solo son tolerantes cuando los impulsa algún interés mezquino. Esto no se llama condescendencia si no conveniencia.</strong><br />Cuentan de un joven judío que, al realizar un largo viaje en avión, le toco sentarse junto a un anciano. El joven se mostró despectivo, altivo y grosero. En cuanto pudo, le solicito a la azafata cambiarse de lugar; ella pregunto por que y no tuvo reparo en contestar que el viejo de su derecha era insoportable. “tose y apesta”. Al llegar a su destino el muchacho vio una gran comitiva de recibimiento; cientos de personas esperaban con ansia al anciano que resulto ser un gran maestro rabino. Entonces arrepentido de su actitud se acerco para pedirle perdón y solicitar su bendición, pero el le contesto: “rechazaste al anciano y te acercas al rabino?”<br /></span></span><strong><span style="color:#000099;"><span style="font-size:130%;">Nadie puede saber si alguna vez necesitara a la persona que esta despreciando. Decía Emerson: “ cada hombre que conozco – no importa su edad, su sexo, su religión, su raza, o su opinión- tiene algo superior a mi; por eso acepto a todos, los escucho y aprendo de ellos...” si el prójimo comete errores, si es torpe, débil o iracundo, no lo juzgues... ignoras lo que es vivir en sus zapatos.<br />¿quieres que todos actúen igual, piensen igual, sientan lo mismo que tu? Entonces eres un patán egocéntrico sin un dedo de frente. la conducta inexplicable de otros siempre es explicable. “piensas que eres poderosos por que destruyes y matas, ofendes, criticar, te atreves a escribir en una Pág. pero no tienes el valor de poner tu nombre, pero eso cualquier necio lo puede hacer; escúchame bien, si quieres de verdad ser grande, aprende a escuchar, aceptar, comprende, y aprende de los errores de los demás, por que por desgracias son muchos y no tenemos el suficiente tiempo para cometerlos todos.<br /><br /><br /></span></div></span></strong>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-1117015585625061632007-08-22T17:27:00.000-07:002007-08-22T17:56:26.819-07:00no entiendo nada<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjX4blDxXVjtTvECm-aZFAO78ago0pPnQdk-8WoXPgAGcM4dwpeOBFK6eEM9ckjJJG31yC8PsaQrq9EQQj8qqPbLX09IcOdmcAuYAHiLZyeY-jtL85nt2nbIYb4R7egQOjwNf5LQd6mQ3c/s1600-h/rico.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5101693295257251218" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjX4blDxXVjtTvECm-aZFAO78ago0pPnQdk-8WoXPgAGcM4dwpeOBFK6eEM9ckjJJG31yC8PsaQrq9EQQj8qqPbLX09IcOdmcAuYAHiLZyeY-jtL85nt2nbIYb4R7egQOjwNf5LQd6mQ3c/s400/rico.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="color:#6600cc;"><strong>Todavía no... tengo algo que decir... todavía mucho que decir, pero... desaparecí, y en un zombie me convertí... </strong></span></div><br /><div><span style="color:#6600cc;"><strong>quisiera decir tantas cosas en este momento, pero creoq ue ya he dicho mucho, hoy solo quisiera que alguien adivinara lo que mi alma quieres decir o lo poco que queda de ella en mi, el finde semana hable con mi mama y me dijo que aprobechara el hecho de que hay gim en el colegio, y ayer por la noche hable de nuevo con ella, dijo furiosa que si necesitab ahablar todos los dias para estar checando si yo comia o no, y se escucho la voz de mi hermano diciendo jeje a la niña la tienen que cuidar para ver si come o no, la niñita no quiere comer, que estupida si la comida es tan rica, y mama dijo tanta gente que quisiera comer y tu, tu no comes, prometeme que comeras...</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6600cc;"><strong>y pienso yo si fuera tan facil como prometer que voy a comer, si fuera facil no temer, si solo fuera cuestion de promesas, si tan solo lo entendieran.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6600cc;"><strong>si tan solo alguien supiera de este dolor clavado en lo mas profundo de mi ser, este querer dormir y no poder, esta falta de aire que siento. y real mente quisiera que nada importara.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6600cc;"><strong></strong></span></div><br /><div><span style="color:#6600cc;"><strong>tengo ganas de morir y aun estoy viva...</strong></span></div><br /><div><span style="color:#6600cc;"><strong>tengo ansias de vivir y ya estoy muerta. </strong></span></div>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-32133877986677103282007-08-14T17:26:00.000-07:002007-08-14T17:41:19.277-07:00nada nuevo en especial<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijVKuTS6RU3C7qjO4Z7bh_8a3f5hHaV5MADrVwK3NfORZig_Sd0TXfbB5QOeha8R96jZs-OpE-Ag0iIccSF789zLmMR1GCWJj3d7Ouf1xtFOzTf2QfTb4sz58zG12kZ8s4FxT6Y2dz09M/s1600-h/54.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5098720546305135042" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijVKuTS6RU3C7qjO4Z7bh_8a3f5hHaV5MADrVwK3NfORZig_Sd0TXfbB5QOeha8R96jZs-OpE-Ag0iIccSF789zLmMR1GCWJj3d7Ouf1xtFOzTf2QfTb4sz58zG12kZ8s4FxT6Y2dz09M/s400/54.bmp" border="0" /></a><br /><div><br /><span style="color:#6633ff;"><strong>Hola no tenia planeado escribir nada, pero no se que paso, me siento extraña mas que nada vacía, el domingo fui al parque y me subí a los columpios, y los demás se me quedaban viendo así o mas raro, y yo me seguía paseando, quería por primera vez lograr mi meta, ser tan ligera que pudiera volar, y cuando estaba muy alto y comencé a escuchar que los demás decían, que divertido hace mucho que no hacia esto, y veía a los niños que paseaban, no se pero me dieron muchas ganas de llorar, por un momento hice una pausa, y solo pensaba y decía, tu ya ganaste ya eres una princesa, ya fue suficiente dolor, es momento de ser feliz, tu ya ganaste y lo decía una y otra vez.<br /><br />No entiendo que quieren mis papas de mi, o como quieren que sea, al final no soy tan mala hija, cuando vivía con ellos trataba de cumplir las reglas de la casa, solo una vez no llegue a dormir a casa pero llame para decir que no iría, mis calificaciones eran buenas, pero de un tiempo para acá, no se pero al pensar en que mi tiempo se estaba acabando ya no le vi el sentido de ponerme a estudiar o hacer amigos, para que hacer amigos? Solo acumulabas personas por las cuales me tendría que despedir en poco tiempo, tenia meses que no me pasaba de nuevo esa idea por mi cabeza, pero ahora se presenta de manera insistente y clara, y al final me parece un idea encantadora, pues quien no sabrá que soy un poco sádica, no se pero simplemente siempre e visto a la muerte como la perfección, quien me conoce bien sabrá que el orden, perfección, planeación, calculo y sadismo, son las palabras que mas me pueden representar en mi forma de ser.<br />Pero ahora realmente ya no se ni quien soy, ni como tengo que actuar, me he olvidado de ser yo misma y he pasado hacer solo un zombie, solo un títere mas de ana y mía.<br />En su mundo crees que eres un ganador...<br />Pero cuando juegas su juego te pierdes a ti mismo.</strong></span> </div>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-2641790067024759712007-08-13T17:48:00.000-07:002009-04-23T19:54:32.203-07:00de regreso a clases<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjli1-n2tIGOPaHmD71O7Nr3mpV5qFq-FZXOL76hB3aEGggm-Txdh7HxCCPhhbHnYjy3YnwxydMHsAFRtqjQNegFt4kn93wQcskaFzXvmOGnK2kkDdJ3v5w3zEGLiTSUqVoxfGSBIeiPY/s1600-h/Reflexión_Fatal_1024x768.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5098356414682812850" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjli1-n2tIGOPaHmD71O7Nr3mpV5qFq-FZXOL76hB3aEGggm-Txdh7HxCCPhhbHnYjy3YnwxydMHsAFRtqjQNegFt4kn93wQcskaFzXvmOGnK2kkDdJ3v5w3zEGLiTSUqVoxfGSBIeiPY/s400/Reflexi%C3%B3n_Fatal_1024x768.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong><span style="color:#6600cc;">bueno hay mucho que contar y pocos animos, la verdad es que todo va mal, sabes que en este mundo hay personas que te fallaran, pero tambien hay personas que estaran a tu lado en todo momento.</span></strong></div><br /><br /><div><strong><span style="color:#6600cc;">por otro lado chiquis pudo hacer reflecionar a yectiuani hacerca de seguir con ana, y eso en verdad pues me hace sentir feliz por que es una de mis mejores amigas y me gusta que quiera recuperarce, al igual que bere, quiero que esten bien, y algo muy dentro de mi me dice que ya es momento de que yo sea feliz que no entiende por que esa absurda actitud de hacer daño yo sola, pero no me al contrario me aferro a la idea de estar metida en mi mundo de melancolia y soledad, no se pero me gusta, algo que algunos y lo se por las recientes criticas pues encontrarian extraño e ilogico.</span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#6600cc;">bueno tambien hoy comensaron las clases la verdad me parecen super divertidas, y mi nuevo grupo de amigos se llama los pouffias, y al parecer todos los maestros ya los tienen tachados por que nos dejo tarea extra y pues me voy por que esta vez pretendo regresar como una nerd jeje espero poder jeje bueno bye les dijo muchos kisssssss. </span></strong></div><br /><div><strong><span style="color:#6600cc;">huy antes de que lo olvide, mis cuñada tiene 8 meses de embarazo muy pronto sere tia y eso me hace feliz.</span></strong></div><br /><div><span style="color:#6600cc;"><strong>les dejo fuertes abrazos a: yectiuani, bere, irina, kari, mi elfito, gaby, la rancherita, a y a yesi que por cierto es una chava d ela uni que cree que soy less que orror solo eso me faltaba jeje bye</strong> </span></div>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7166923205431475631.post-65837284681449611432007-07-22T13:30:00.000-07:002007-08-08T18:05:24.210-07:00soledad<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiXHHemrNWIEn9_phM15VaKmIolKqjO9jFuzegNfGUS6ecT9IKAYwGrD4q9DhIvAgbuUXyYLwpVCcFQiClxNot1jKS0jVAiJRaY__4AFz2cxlJMIYy7zf4SqZOtypuHpFXem7ce4ihPCY/s1600-h/tranquilidad_pppluma1024x768.jpg"><strong><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5096500323091009954" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiXHHemrNWIEn9_phM15VaKmIolKqjO9jFuzegNfGUS6ecT9IKAYwGrD4q9DhIvAgbuUXyYLwpVCcFQiClxNot1jKS0jVAiJRaY__4AFz2cxlJMIYy7zf4SqZOtypuHpFXem7ce4ihPCY/s400/tranquilidad_pppluma1024x768.jpg" border="0" /></strong></a><strong><br /></strong><div><span style="color:#cc33cc;"><strong>que es la soledad? en verdad es el sentirse solo fisicamente?, la soledad no signidica estar fisicamente solo significa tener carencia de afecto, uno puede estar solo y creando escribiendo y nunca sentir soloedad por que en lo mas intimo de su ser se siente amado.</strong></span></div><br /><br /><div><span style="color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><div><span style="color:#cc33cc;"><strong>a que viene esto jeje no se solo que... ya me arte de siempre estar buscando escusas, el hecho es que si me aleje de ana fue por mi, no por mis papas, fue por que no tengo el suficiente autocontrol, solo te pido un favor ana no me deseches soy debil, dame la suficiente fuerza, para lograr mi meta.</strong></span></div><br /><div><span style="color:#cc33cc;"><strong></strong></span></div><div><span style="color:#cc33cc;"><strong>Lo he entendido todo no voy a tirar todo a la basura toda mi lucha y mi esfuerzo por conseguir mi meta, mi mayor logro, no se en que estaba pensando el día en el que me di por vencida el día en el que deje que mis padres ganaran, el día en el que me deje dominar por ellos, por castigos absurdos que solo me prohíben cosas materiales en realidad el hecho de no estar a tu lado me lo e negado yo sola segada por la desesperación de sentirme alejada de ti he entendido que no necesito tecnología, dinero, o coches para estar cerca de ti, solo necesito sentirme amada y protegida por ti ANA, discúlpame no he sabido ser la mejor pero se que con ayuda de las demás princesas podré serlo, después de todo por eso vamos de tu mano para ser las mejores, para ser superiores, para lograr la perfección, no me rendiré, aviva la llama que me hace soñar allá donde regresare, el camino largo es pero podré llegar a donde tu estés, yo llegare correré junto a ti y seguiré siempre una meta, si surge una duda tu me guiaras volare como una pluma seré tan ligera como una de ellas tu eres lo mejor y yo también lo seré, he visto muchas cosas y mucho he aprendido gracias a ti y junto a ti siempre vendré.<br /><br />Ser ana es sentirte sola y saber en lo mas profundo de tu ser que no es así que jamás estarás sola, por que ahí millones de princesas que luchamos por una misma causa por nuestra perfección.<br /></strong></span></div><br /><br /><div><span style="color:#cc33cc;"></span></div><br /><br /><div></div>jazyhttp://www.blogger.com/profile/01163949321347839177noreply@blogger.com1