de nuevo al pozo

se que tenia mucho sin escribir, la verdad es que no habia una razon por la cual hacerlo pero hoy la hay, de nuevo se acomularon miles de cosas, la escuela, familia, amigos.

creo que ya mi razon de seguir aqui solo es subsirstir, he caido en la deprecion de nuevo y aun que trato de no estar asi, siempre habra algo que em llevara a ella, ademas me sientoi cansada no e dormido bien, tengo ojeras, muchos dicen que donde esta la jazz de antes que me veo fatal, la verdad ya no encuentro razon para hacerlo, me siento mal hoy mas que nunca, hoy las iluciones se desvanecieron y ese maldito sentimiento vuelve a mi, cual sentimiento? culpa, miedo, repulcion, la verdad es que quisiera estar muerta, muerta muerta, estoy en un proceso, un ciclo del cual me esta costando mucho salir, pero valla muchos dicen que no lucho, cuando creoq ue no conocen la decesperacion, de querer retener alimentos y no poder, estoy en un letargo, solo subsisto, ya no vivo trato de sobrevivir, ademas e adquirido un cierto grado de vipolaridad, eso no se, me vuelve loca, despierto, bien, pasa un tiempo veo a mis compañeros de clase, me consentro en un estado de mal humor, termina la noche, hablo con x··$%@x y me lleva a lo mas bajo de mis emociones, al suicidio, y no se sin ninguna razon me pongo asi, ya me canse, esta enfermedad me esta matando, me esta consumiendo dia con dia, ya no encuentro la salida, trato de estar bien pero esta maldita, deprecion no me deja, falta poco para mi cumpleaños y ya no se si pueda llegar a el, estoy cansada solo quiero dormir, tener un descanso eterno, tener un poco de paz en mi cabeza, ya no quiero llorar mas.