Narraciones de una noche fría...

Difícil verdad?, cerrar los ojos y dejar de escuchar, creer que dentro de mi, están las respuestas, creer firmemente que me espera un lugar. Yo saboteo mis sueños, yo callo, yo deseo, en la noche nacen los miedos, el cambio aterra, el pasado pesa y el presente no existe, es solo las ganas de andar y posponer siempre la partida, que difícil mover tus pies y buscar lo que se que existe, andar por ahí y confiar, caminar, caer desmayar...
las raras ideas siguen pasando por mi cabeza, no se que hacer, ni que pensar, ni que decir, creo que estoy perdida en un abismo de ideas, incompletas y desordenadas, y la noche fría pasa y mi ser sigue perdido y mi luz sigue apagándose, las ideas fluyen en mi cabeza, como torbellinos que irradian furia y desolación.
Simplemente quiero y en verdad deseo que solo por un minuto mis ideas se aclaren, mi cuerpo deje de temblar en el frió de la oscuridad y en el abismo de mis emociones. Hoy solo quiero escribir solo para mi, y perderme en un instante eterno poder apreciar ese viento suave que recorre todo mi ser, poder disfrutar este silencio sin nada que temer, atreverme hablarle a esas sombras que me atormentan al paso de la noche, ya no llorar mas en rincones oscuros donde solo se escucha el hueco de mis esperanzas y frustraciones, ya no me importa si mis padres llegan a encontrar de nuevo este diario, es lo que siento, lo que soy y lo que pienso.
Me siento rara como si solo por este día las cosas pudieran ser diferentes pero se que no es asi, tengo lo que yo misma me busque y soy lo que yo misma quise ser, me gusta pero a la vez me aterra, el pensar, sentir y querer algo que jamás podré ser. No se que hora es la verdad no me importa, solo quiero vivir (o pretender hacerlo) este instante mío y de nadie mas donde solo puedo hablar de mi y en este momento nada mas interesara.

Estoy en paz conmigo,
con mis deciciones...
en este momento quiero respirar,
y volver a enamorarme de ti,

si acaso es eso posible,
si no, debere seguir por mi cuenta,
mas no me hago responsable del resto,
solo de mi misma...
y mis sentimientos.
No puedo dormir, ¡no puedo dormir!, quiero fumar... no tengo cigarros acá, no puedo. Estoy algo ansiosa, descontrolada como siempre, sola en mi cama como... siempre.
+
No hay nadie aqui,
solo letras en el msn,
solo mi cama vacia ,
la luz palida,
la mitad de la noche.
-
Todos duermen...
y yo doy vueltas,
de un lado a otro,
moviendo mis dedos...
nerviosamente.
-
Aún no aprendí a estar sola,
no quiero estar sola,
no quiero dormir sola...
¡no puedo!
-
Tengo la esperanza de que mañana sera un mejor día, confio en que mañana estaré mejor... Buenas noches.

de nuevo aki despues de algunos dias, se supone que deberia de estar feliz, por que? pues les contare, hoy me pese hacia dos semanas que no lo hacia, y pues peso ya 50 kilos, estoy a solo 7 de mi meta, solo 7 kilos me separan de mi mayor logro, y quisas despues me plantee otro.... pero ahora por lo contrario, no me siento feliz.

antes de pesarme habia una angustia dentro de mi, que me invadia el pecho tratando de asficciar el temor a la bascula, y que paso? que una gran sorpresa paso frente a mis ojos, 50 kilos... pense que quisas la bascula estaria mal. como pude haber bajado 7 kilos en dos semanas? bueno es que pesaba 57, y decidi ir a pesarme a otro lugar y marco lo mismo... la idea por un momento me dio miedo, y sorpresa... alegria, no lo podia creer a solo unos kilos de mi meta, eso era fantastico, absolutamente fantastico, y abrumador... ahora solo tengo que mantener ese peso... y bajarlo, pero con mucha precausion, sin que mama ni papa se enteren, ahor ame siento feliz, la razon no se... pero me hace feliz el estar cumpliendo mis metas jeje que lok no?

necesito dormir

Otro día sin dormir ya son 9 días, y en verdad es desesperance no poder hacerlo, pero trae grandes ventajas así puedo adelantar trabajos escolares, pero ya estoy cansada solo quisiera poder cerrar por unos minutos los ojos con tranquilidad, sin temerle a la oscuridad, sin escuchar esos ruidos que me atormentan en sueños, sin sentir ese frió que paraliza mi piel.
Y he hecho mil cosas para conciliar el sueño pero nada funciona, y es tanta la desesperación que hay dentro de mi que he llegado a pensar que solo muriendo podré dormir tranquila, pero algo muy dentro de mi me dice que la tranquilidad en mi vida nunca la tendré.
Les parecerá loco e incluso absurdo, pero me da miedo que apaguen la luz, por que siento que las sombras me observan, que siempre hay algo que me vigila, es desesperance sentir tanto miedo y solo poder refugiarte entre las sabanas, llorando, temblando, y solo querer que los ruidos que hay en tu cabeza desaparezcan, rogando al cielo que vuelva la luz que pronto pase la noche, y es por la idea de marchar, es el temor a que me internen lo que me tortura, es lo que me hace estar alerta en todo momento, si se que suena absurdo, pero la idea pasa una y otra vez por mi cabeza, que si en algún momento me descuido llegaran los enfermeros y me llevan, creo que me estoy volviendo paranoica, pero tengo tanto miedo, un miedo que no se puede explicar, creo que ustedes podrán entender, ustedes princesas mejor que nadie lo pueden entender.

sin ofender a nadie

Bueno, esto... solo es una contestación a las criticas que sean dado en algunas entradas, me refiero a las de un chavo llamado anónimo, bueno al principio decidí no hacer mucho caso, después de todo este sujeto no tubo el valor de firmar su comentario y creo que cosa que no este firmada ni tomarse la molestia de leerla no es así?. Bueno les pido que el siguiente escrito pues sean pacienten y se tomen la molestia de leerlo, creo que podemos aprender algo de eso.

CONDESCENDENCIA
Acción y efecto de adaptarse por bondad al gusto y voluntad de otro.( tolerancia)
Hay quienes solo son tolerantes cuando los impulsa algún interés mezquino. Esto no se llama condescendencia si no conveniencia.
Cuentan de un joven judío que, al realizar un largo viaje en avión, le toco sentarse junto a un anciano. El joven se mostró despectivo, altivo y grosero. En cuanto pudo, le solicito a la azafata cambiarse de lugar; ella pregunto por que y no tuvo reparo en contestar que el viejo de su derecha era insoportable. “tose y apesta”. Al llegar a su destino el muchacho vio una gran comitiva de recibimiento; cientos de personas esperaban con ansia al anciano que resulto ser un gran maestro rabino. Entonces arrepentido de su actitud se acerco para pedirle perdón y solicitar su bendición, pero el le contesto: “rechazaste al anciano y te acercas al rabino?”
Nadie puede saber si alguna vez necesitara a la persona que esta despreciando. Decía Emerson: “ cada hombre que conozco – no importa su edad, su sexo, su religión, su raza, o su opinión- tiene algo superior a mi; por eso acepto a todos, los escucho y aprendo de ellos...” si el prójimo comete errores, si es torpe, débil o iracundo, no lo juzgues... ignoras lo que es vivir en sus zapatos.
¿quieres que todos actúen igual, piensen igual, sientan lo mismo que tu? Entonces eres un patán egocéntrico sin un dedo de frente. la conducta inexplicable de otros siempre es explicable. “piensas que eres poderosos por que destruyes y matas, ofendes, criticar, te atreves a escribir en una Pág. pero no tienes el valor de poner tu nombre, pero eso cualquier necio lo puede hacer; escúchame bien, si quieres de verdad ser grande, aprende a escuchar, aceptar, comprende, y aprende de los errores de los demás, por que por desgracias son muchos y no tenemos el suficiente tiempo para cometerlos todos.

no entiendo nada

Todavía no... tengo algo que decir... todavía mucho que decir, pero... desaparecí, y en un zombie me convertí...

quisiera decir tantas cosas en este momento, pero creoq ue ya he dicho mucho, hoy solo quisiera que alguien adivinara lo que mi alma quieres decir o lo poco que queda de ella en mi, el finde semana hable con mi mama y me dijo que aprobechara el hecho de que hay gim en el colegio, y ayer por la noche hable de nuevo con ella, dijo furiosa que si necesitab ahablar todos los dias para estar checando si yo comia o no, y se escucho la voz de mi hermano diciendo jeje a la niña la tienen que cuidar para ver si come o no, la niñita no quiere comer, que estupida si la comida es tan rica, y mama dijo tanta gente que quisiera comer y tu, tu no comes, prometeme que comeras...

y pienso yo si fuera tan facil como prometer que voy a comer, si fuera facil no temer, si solo fuera cuestion de promesas, si tan solo lo entendieran.

si tan solo alguien supiera de este dolor clavado en lo mas profundo de mi ser, este querer dormir y no poder, esta falta de aire que siento. y real mente quisiera que nada importara.

tengo ganas de morir y aun estoy viva...

tengo ansias de vivir y ya estoy muerta.

nada nuevo en especial

Hola no tenia planeado escribir nada, pero no se que paso, me siento extraña mas que nada vacía, el domingo fui al parque y me subí a los columpios, y los demás se me quedaban viendo así o mas raro, y yo me seguía paseando, quería por primera vez lograr mi meta, ser tan ligera que pudiera volar, y cuando estaba muy alto y comencé a escuchar que los demás decían, que divertido hace mucho que no hacia esto, y veía a los niños que paseaban, no se pero me dieron muchas ganas de llorar, por un momento hice una pausa, y solo pensaba y decía, tu ya ganaste ya eres una princesa, ya fue suficiente dolor, es momento de ser feliz, tu ya ganaste y lo decía una y otra vez.

No entiendo que quieren mis papas de mi, o como quieren que sea, al final no soy tan mala hija, cuando vivía con ellos trataba de cumplir las reglas de la casa, solo una vez no llegue a dormir a casa pero llame para decir que no iría, mis calificaciones eran buenas, pero de un tiempo para acá, no se pero al pensar en que mi tiempo se estaba acabando ya no le vi el sentido de ponerme a estudiar o hacer amigos, para que hacer amigos? Solo acumulabas personas por las cuales me tendría que despedir en poco tiempo, tenia meses que no me pasaba de nuevo esa idea por mi cabeza, pero ahora se presenta de manera insistente y clara, y al final me parece un idea encantadora, pues quien no sabrá que soy un poco sádica, no se pero simplemente siempre e visto a la muerte como la perfección, quien me conoce bien sabrá que el orden, perfección, planeación, calculo y sadismo, son las palabras que mas me pueden representar en mi forma de ser.
Pero ahora realmente ya no se ni quien soy, ni como tengo que actuar, me he olvidado de ser yo misma y he pasado hacer solo un zombie, solo un títere mas de ana y mía.
En su mundo crees que eres un ganador...
Pero cuando juegas su juego te pierdes a ti mismo.

de regreso a clases

bueno hay mucho que contar y pocos animos, la verdad es que todo va mal, sabes que en este mundo hay personas que te fallaran, pero tambien hay personas que estaran a tu lado en todo momento.

por otro lado chiquis pudo hacer reflecionar a yectiuani hacerca de seguir con ana, y eso en verdad pues me hace sentir feliz por que es una de mis mejores amigas y me gusta que quiera recuperarce, al igual que bere, quiero que esten bien, y algo muy dentro de mi me dice que ya es momento de que yo sea feliz que no entiende por que esa absurda actitud de hacer daño yo sola, pero no me al contrario me aferro a la idea de estar metida en mi mundo de melancolia y soledad, no se pero me gusta, algo que algunos y lo se por las recientes criticas pues encontrarian extraño e ilogico.

bueno tambien hoy comensaron las clases la verdad me parecen super divertidas, y mi nuevo grupo de amigos se llama los pouffias, y al parecer todos los maestros ya los tienen tachados por que nos dejo tarea extra y pues me voy por que esta vez pretendo regresar como una nerd jeje espero poder jeje bueno bye les dijo muchos kisssssss.

huy antes de que lo olvide, mis cuñada tiene 8 meses de embarazo muy pronto sere tia y eso me hace feliz.

les dejo fuertes abrazos a: yectiuani, bere, irina, kari, mi elfito, gaby, la rancherita, a y a yesi que por cierto es una chava d ela uni que cree que soy less que orror solo eso me faltaba jeje bye